浪費

這個學期忙得不可開交，很多課要上很多工作要做，論文進展也不順利。這麼快就過了一年學習生涯了，感覺自己還是浪費了許多時間。明知道過了這一年，可能以後再沒有機會如此投入精力去學習和思辯，但就還是繼續懶散。其實我這個人是喜歡學習的，nerdy。我當然也喜歡運用所學去搞活動搞教育，但有時候又會很掙扎，自己好像更喜歡idea，更喜歡intellectual上的刺激，所以現在還是會在投入社會工作和繼續埋頭讀書之間拉扯。說得好像這兩者是dichotomous的，我也知道不是，但讀書太多又總有其他困難要面對，起碼在學術界，找工作拿tenure是很艱難的，而在那之前，恐怕所有心力都得放在研究上。

話說我另外開了一個新blog講正經事，這裡大概會繼續用來放吃喝玩樂的東西。:)

2018

2018年，又是一個祈求new year, new me的日子。

2017年是讓自己挺失望的一年，開始了工作然後又重返校園，但工作那一年放縱自己休息，自己無甚成長，返工得過且過，放工後又咩都唔做，過了非常頹廢的一年；過去半年讀書也是繼續頹廢，但抑鬱焦慮又來了。

未來這一年，我有許多願望，想自己有勇氣面對生活，想自己有信心處理各樣事情，要有resilience面對艱難和痛苦都能重新振作，要有專注和堅持做好每件事，對自己對他人要有耐性和仁慈，對事物要有熱情和好奇－－我甚麼都想要。新一年，惟求自己每天都能前進一小步，每天都有一點點進步。

焦慮生病

好久沒寫blog了，其實這段日子以來吃藥情緒已經改善了不少，但我深知自己要完全痊癒，最終還得要改變自己。這幾天以來情緒又偶有不穩，有時又會生起負面念頭。我的負面念頭千奇百怪，有時候自己回想起來都覺得可笑，擇日再談。

昨晚開始喉嚨痛，而且還有低燒，手拿著耳探不停顫抖，心裡已經害怕，畢竟我以往是絕少發燒的。另一個原因是據說抑鬱藥吃完以後有發燒、喉痛這些感染跡象，可能是一些嚴重的副作用，我登時感到驚惶失措。一早起來就撥電話給精神科醫生，問道需不需要暫時停掉抑鬱藥，然後又惶惶不安，覺得好像先去驗血比較保險，就拖著疲軟的身軀乘的士先往化驗所抽血檢查，然後再去看自己的家庭醫生。

我的家庭醫生起初驚訝我在吃抑鬱藥，他原本是不知道的，過後又好氣又好笑的說我過慮了，不要上網看醫療資訊自己嚇壞自己，我也暗裡知道自己反應過大，過於焦慮，但我又不能控制這種焦慮。今早起床，手腳疲軟得我以為自己會暈掉，以為自己會腹瀉作嘔，我好擔心會不會連去洗手間的力氣也沒有，好擔心會不會就此死掉（但有時又想，只要不死得痛苦就好了）。其實我自己知道我這只是普通感冒，很小事，但已經痛苦得讓我好害怕好擔心。

不知道從什麼時候開始，生病成了我極度焦慮的事物，我知道沒有人喜歡生病的感覺，但我害怕得似乎有點過份。這數年來每次去外地交流腸胃不舒服，我都大費周章要看醫生，然後繼續吃自己帶過去的藥，會擔心得向老師請一整天假不敢下床，怕自己昏倒在單人房裡沒人知道於是在宿舍打開房門休息；這段時間以來經常腸胃不舒服，更是經常先吃止嘔藥，每次肚痛都擔心會痛到暈倒，有時晚上都不敢關燈睡，也不敢讓手機離自己太遠。我費盡心思想要避開這些生病的感覺，可是往往難以避免，始終腸胃問題受情緒影響，有時儘管自己多麼注意衛生，也會被其他人傳染到，自己身子又一向比較虛弱，三天兩日就頭暈乏力，結果我每次都如此害怕，害怕到每次一生病情緒又會陷入谷底。

可能是那種無力感太沉重，每次生病都極度恐懼那些乏力、虛弱、作嘔、肚痛的感覺，這些感覺極不舒服而且無法控制，有可能突然會暈倒，吃藥也沒有幫助。又會想到以後一旦開始工作以後，就難以照顧自己，很多香港人即使有病還強撐著上班上學（還會以此為榮），我如果請假一個星期休養調理身體就似乎過分了。又會想到以後，得自己照顧自己，自己給自己買粥熬粥，總有一天母親不能再照顧我，但我每次生病都如此虛弱，要怎樣照顧自己呢？登時覺得非常絕望，覺得自己的將來好黑暗。就這樣思緒越飄越遠。

也因為，病痛本來就是如此令人痛苦的事物。人家說老年並不可怕，那是當你健健康康的時候，如果人老了，身體依然沒大病痛，那老年也許沒什麼好可怕的，但我實在害怕，也很討厭，生病的感覺，無法忍受身體不在完全精神、健康的狀態，小病小痛都觸碰到我的痛處。

我不知道自己要如何克服這種對疾病的焦慮。也許這是無法根治的，沒有人會喜歡疾病。但我不喜歡疾病，也不喜歡焦慮。

所以說人生真是痛苦。

抑鬱腸胃：照胃鏡記

我的腸胃一直都很差，特別是這一年來反反覆覆，沒有哪段時間不在戒口。畢業年情緒上少了低落的時刻，但身體、學業和工作上都出現問題。胃一直脹氣，有時胃酸倒流，一直有作嘔的感覺，又經常腹瀉，斷斷續續的搞了大半年，後來上個月有晚實在太不舒服，情緒崩潰，於是找相熟的醫生安排進醫院做胃鏡檢查。

早些時間醫生已經建議我去做檢查，了解到底是身體哪部分出問題，但胃鏡這檢查聽上去實在可怕，胃喉插入喉嚨一直進胃裡去，能不吐嗎… 而我特別特別怕嘔吐的感覺（連牙醫洗牙時偶爾將吸管伸進裡面一些都會作嘔），所以就一直不去做，我也才20歲，不大可能會有什麼嚴重的胃病，只是實在折磨得太麻煩，才終於決定要去做檢查，好好處理身體問題。

因為有保險，所以我去了一間私家醫院做檢查，過程沒想像中可怕。登記完繳了費後就有人喊我名字上病房了，先是基本的量度身高體重血壓等，到了房間以後就打豆吊水，因為胃太脹一直作嘔這幾天都沒吃什麼，做胃鏡也要禁食，但身體很疲累虛弱，吊水反而讓我鬆了一口氣。打豆是住院最辛苦的過程，話說病房裡面的氣溫只有十多度，我已經披了外套進來，還是整個人給冷得一直顫抖，姑娘說我的血管本來就幼，又給冷得再收縮了，打豆打了三次才成功，第一次打左手；第二次打右手大水喉，鑽了進去很久，那種感覺很不舒服，痛得我面容扭曲（現在回想這種感覺還是忍不住面容扭曲）；最後一次打在右手手背位置，反而很快就成功了，最痛的不是刺進去了那一下，而是刺了進去以後還再深入血管的感覺，手背那一下不用刺得深，所以反而不痛。

然後就是繼續等了，病房裡面每人有私家螢幕可以上網看電視等，我忘記自己怎麼消磨時間了，過一陣子就先去照超聲波，然後回病房再休息下，大概兩點多三點去照胃鏡。說實話還挺緊張的，雖然媽媽以前也在這所醫院照過，知道是麻醉了再照，但還是覺得毛毛的。推進了房間以後就躺好，嘴裡塞著一個器具固定著，有另一個器具卡在鼻子送氧氣，然後就往打豆的位置輸麻醉，我都未察覺到自己開始想睡就沒知覺了，醒過來已經在外面，沒有什麼不舒服，就只是有點暈而且有痰，咳了好幾下才順氣。至此我的醫院檢查就完成了，不過既然保險包了，人還虛弱，就繼續在醫院裡睡一晚。

在醫院的時間過得枯燥，基本上就是睡和散步，晚餐點了粥也不是很有胃口，就一直在病房裡繞圈散步，讓胃不覺得那麼脹。可能因為抑鬱的關係，沒有興趣看電視也不想上網了，手機也被我拋在了一邊，就這樣漫無目的的過了一天。同病房還有其他人也是做胃鏡腸鏡檢查的，她們也與我一樣百無聊賴，其實她們檢查更麻煩更難受，做腸鏡是要喝瀉藥的，我就見著她們苦著臉一杯杯喝下去，要跟我一樣散步等瀉藥發揮作用，然後又不停來回廁所與睡床，我光是看就覺得辛苦。晚上我九點多就上床睡覺了，睡得並不好，冷氣好像被關掉了熱出一身汗，凌晨新接收了一個年輕女生打豆時瘋狂慘叫又被吵醒了好幾次。第二天起床時姑娘說我發燒，不知道是一開始給冷氣吹病了還是晚上熱病了，但沒什麼大礙，休息一輪就出院了。

那我的胃到底是怎麼回事呢？其實照完胃鏡之後當晚醫生就來跟我解釋了，我的胃一點事都沒有。醫生也判斷應該是情緒問題引致的腸胃不適，跟我談了一番開解我，開了點藥舒緩症狀，再看看之後的情況。其實我多少也知道腸胃與情緒問題相關，但我沒有想到原來我的胃完全沒事，只是功能性的問題就能讓我這麼辛苦，畢竟吃不下是真的，腹瀉是真的，作嘔的感覺也是相當真實的，但原來所有不適都由情緒問題引起。No health without mental health，是真的。

P.S. 姑娘人很好，感激。私家醫院的服務水平的確很好，但價格確實不菲，如果不是有保險恐怕根本不能負擔，而經濟上更困難的市民就更難以負擔，只能輪候公立醫院的服務，香港的醫療制度再不改革以後恐怕只會更混亂，當連新症輪候都隨時需要花上兩三年，換來每次見醫生幾分鐘的時間，對病人與醫療人員都是沉重的壓力。真的好希望，將來即使生病老去，依然能過得有尊嚴，依然能受高質素的照顧，這是每個人都應當要有的權利啊。

第一篇

很久以前有寫日記的習慣，應該是五、六歲的時候，主要是寫自己做過什麼樣的夢，甚至有陣子我可以發夢中途因為擔心醒來後會忘記夢的內容，於是強迫自己從夢中醒來，起床記下日記，然後寫完再睡，夢又真的會繼續做下去，然後早上醒來再記。

後來中學時轉了寫網上的blog，那是xanga很流行的一陣子，而且因為自己學會打字以後打網上blog要快得多了，又可以隨時與同學交流內容，那時候也有facebook了，但多數同學拿facebook來玩，用xanga記錄生活趣事，blog是那時候不能少的社交生活。

然後我讀大學了，每日每夜對著電腦打論文，就懷念起拿筆寫字的日子，慢慢一筆一劃寫字也是種浪漫（呵，人到大學這年紀就是追逐浪漫到頂峰的時候），是修心養性，於是又開始寫日記。但我手寫日記進度奇慢，現在我人都畢業了還在寫著三年前的日記，事情當然不記得清楚，但我又有個習慣，會每日記下一些今天發生過的事，對照這幾句就大概能回想起當時的情景。日記日記，我也不知道自己寫日記是要「記錄」還是「感受」，我的風格是偏記錄型的，即使是一些小事，只要我記得的我都會想寫下來，至於感受，只要看到記錄就記得起當時的感受，甚至是閱讀的時候重新感受一次，對我而言記錄自己的感受也是重要的，但我似乎將記錄生活看得更重。每一件發生過的事情、每一件存在過的物品，於我而言，都是回憶，我千方百計要將每塊珍貴的回憶留住，遺忘令我痛苦，說到最後，遺忘會痛苦都是因為執著，但要我不執著，我又做不到…

扯遠了，總之現在畢業了，又重投網上寫blog的懷抱，說是寫blog，也是想找個地方抒發鬱悶，寫寫自己喜歡的東西，或者是不喜歡的東西。不知道自己能否堅持，抑鬱讓我覺得做什麼都毫無意義，寫這個blog，希望，也當是一種療傷吧。