Love & Friendship

電影：Love & Friendship
導演：Whit Stillman

剛過去的2016夏日國際電影節，我只買了這一場。我挺喜歡Jane Austen的故事，喜歡她的尖酸幽默，又有浪漫的愛情元素。

我覺得電影算不過不失吧，我不懂專業的電影評論，就我而言我覺得挺好看，這套電影就果然是非常Jane Austen：witty, sarcastic, humorous。

女人。電影裡各個女角都有不同性格特質。Lady Susan為人聰明又充滿魅力，能迷住不同男人，但又工於心計而斤斤計較，一直在打算自己和女兒的婚姻，期望找個金龜婿確保自己下半輩子的生活，以此為理由對女兒的生活多加掌控。她的朋友Johnson倒也是個奇葩，Lady Susan毫無保留的將她的所有惡話和心計告訴她，Johnson卻很認同她的看法，臭味相投。Frederica是Lady Susan的女兒，善良靦腆，最終找到好歸宿，其實很難想像這樣的母親能撫養出這樣的女兒。Catherine與Lady Susan是sister-in-law的關係，了解她的虛偽，疼惜Frederica，最終撮合到弟弟與Frederica的婚事。其實Lady Susan這個角色並不惹人討厭，她雖然四處結識男人，但她確有迷人之處，並非空有外表而沒有腦袋的人，與Reginald能談天說地，這樣的女人確實不得了。我唯一想不透的是，這樣的女人怎麼會甘於為男人的財富而裝作愛慕，她是寡婦，因為擔憂將來自己和女兒的生活，千方百計想找有錢夫婿，但以其才識根本不需要這樣做（像她女兒就獨立得多，希望教書為生）。但也許很難講清楚吧，當時那個時代女子即使如何聰明絕頂也許也不能有什麼作為，你說教書，也是一項性別定型嚴重的工作。

全套戲最喜歡的是Catherine，善良聰慧不怕事。

很想看完全套Jane Austen。

Pokemon Go熱潮

如果沒記錯，今天已經是Pokemon Go在香港上架第三天了，我也第一時間下載來了玩。小時候雖然不算是寵物小精靈的超級fans，但家裡都有好些寵物小精靈公仔，總算認得幾種，以前也有電腦下載過GBA模擬器玩寵物小精靈遊戲，再遇寵物小精靈變身訓練員，真的讓人興奮不已。

平心而論，過了幾天以後我已經覺得不那麼好玩了，一是因為這款遊戲很不user-friendly，時刻需要開著data與GPS，耗電量驚人，我的手機更是因為ram不足而常常自動關掉了pokemon go app，這些硬件上的限制都令遊戲變得沒那麼吸引。但人們依然樂此不疲，有人說這是回憶，有人說這是科技的成功，我則覺得社區連結是它最成功的地方。有時即使住在這區已經一段時間，但生活只是學校－家中的兩點生活，有著pokemon go之後我卻更有動力去探索自己的社區，而社區中也多了更多不同人停留聚集，以往大家可能都躲在家中玩電腦，大家現在會在外面的公共空間相見，即使是不相識的陌生人，偶爾碰巧目光相遇，望著大家手裡的手機，了然一笑，互相交流情報，這種社區的互動才是最難得的。

常常覺得現代人的生活方式很絕望，雖然我自己也是以這樣疏離的方式與人相處，但這種疏離感很恐怖很冰冷，仿佛隔了一道牆，就不管人家的死活，你我不相干。Pokemon go算是為這種生活方式帶來一點突破。歸根究柢，一起玩的是身邊的人，而不是虛擬的寵物小精靈。

《同級生》

書名：同級生
作者：東野圭吾

又是推理小說。話說東野圭吾是我初戀男友很喜歡的一個推理作家，但我以前一直沒有看過他的書，圖書館裡有一整列放著他的小說，我就隨手挑了這本書回家看。看這本書的感覺與看其他偵探小說很不一樣，分別就在於這是推理小說而不是偵探小說，書裡從來沒有出現過一個偵探角色，也沒有一個人物貫穿整個系列，這本書就純粹是解構一件案件。

故事主人翁有天回校，發現隔壁班的同學由希子因為車禍意外去世，幾經查問之後發現她的死疑點重重，由希子原來懷孕了，為了逃避老師的查問一跑之下被撞傷重死亡。故事中的「我」與由希子有過一段情緣，由希子肚子裡的孩子是他的，他與朋友為了討回公道，在學校裡聲討那位追著由希子不放的御藤老師，但後來又有天回校，發現御藤老師死在教室裡。書中調查的主要是這兩個人的死，從而牽出書中角色的其他故事。

看完書後感覺很可悲，這是個很悲傷的故事，比起同情書中死去的由希子，或者主人翁因為人為污染事故而得遺傳病的妹妹，我最同情的是書中的老師。書中的老師幾乎都被描繪成黑暗的角色，他們霸道專權，不尊重學生的私隱，聽到有學生到婦科醫院的傳聞就以高壓手段去查問學生身份，釀成悲劇。我無意為老師作出任何辯護，但我不禁回想自己以往遇過的老師，其實我對老師的情感也是相當矛盾的，我尊敬他們為我付出的心力，但我同時痛恨他們對待學生的手法，有時總不自覺地傷害了我們的自尊，或是霸道地無視我們的心聲，書中的老師專權，但同時也如當頭棒喝，老師儘管是老師，終歸也是一個人，一個有著自身性格缺陷的人，他總不能成為一個完美的老師，面面俱圓。我想到自己的老師，我曾經暗地裡不喜歡的老師，想到他們也不過是一個普通人，想到身邊那些能講流利粗口、英文卻不能寫對的同學們也將要成為老師，不禁覺得很感慨，我應該期望他們如自己職業身份一樣，是值得尊敬的老師還是應該以一個普通人去看待他們呢？

人無完人，這也是痛苦不堪的事。我總覺得人要處理自己的性格缺陷就已經夠麻煩了，還要慮及他人的性格缺陷時，更是困擾。人與人的相處也因此是一件極難的事，如何接納他人和自己，如何改善自身與他人，都只能慢慢用力摸索。我只提醒自己不要太容易恨人，可恨之人必有可憐之處，何況自己也是個討人厭的人。

《Murder on the Oriental Express》

Title: Murder on the Oriental Express
Author: Agatha Christie

就當是記錄一下我看完的這本書的一些想法。

數年前我還在念中學時，有一次做閱讀報告，就借了這本東方快車謀殺案來看，當時看中文版，其實當下有什麼感覺以至故事本身幾乎全然忘了，我只記得結局很出人意表。我從來不是偵探小說迷，沒有推理天分而且膽子小，看柯南漫畫已經足夠把我嚇得做噩夢，但我對這本書印象很深刻，因為它的作者是女性，女性偵探小說家真是極其少數，而這本可說是Agatha Christie最著名的作品，因此我在圖書館一看到這本書，立刻就將它借回家。今次我看的則是英文版，大半劇情都已經忘記了，今日一氣呵成看完，相當過癮。

Agatha Christie筆下，Poirot是主人翁，他在伊斯坦布爾臨時接到電報要趕回倫敦，可是東方快車竟然出奇地滿座，千辛萬苦在朋友幫忙下才能找到一個位置。列車駛到中途，命案發生。Poirot身為偵探開始調查，牽出數年前一宗案件：死者真實名字是Cassetti，他於數年前綁架並殺害了一名女童Daisy Armstrong並拿到大量贖金，但他並沒有受到法律制裁，更悲痛的是女童的死使其家庭大受打擊，她的母親流產，繼而自殺，她的父母難抵悲痛也跟隨妻子腳步，一名女傭被無辜冤枉也自殺身亡。Poirot逐漸發現這宗東方快車謀殺案與Armstrong case有緊密關聯。隨著越來越多線索出現，Poirot發現列車上的每一個人原來都與Armstrong家有關係，都是當年Armstrong case的受害者，他們一起合作佈置了這場謀殺案，剛好十二人（與審判jury人數一樣），要對Cassetti作出當年沒有作出的合理審判，每人輪流砍他一刀，誰也不知道誰殺了他，誰也不是最終兇手，但他們終於使他付出代價。

我一打開目錄，就很喜歡它的編排，全書分三個部分，第一部份是Facts，敘述Poirot上東方快車前的故事以及上火車後對眾人的描述以至命案的發生；第二部分是Evidence，分作列車上每個人的供詞以至物證的總結；最後是Solution，解決這宗案件。三個部分清晰俐落。故事的推理也很清晰，甚至有圖表附在書中，展示每個乘客所處的車卡、每個乘客的時間線等。我當然也喜歡這個故事的結局，以前看偵探小說，兇手總是一個人，即使有同夥，也少見大家一起合謀的案件，我苦苦思索為什麼就是找不到兇手的行蹤時，結果居然是因為列車上的每個人都在說謊，一早已經編好了供詞，自然難有破綻。

原本這幾可成為一宗完美犯罪，例如假若Poirot不上列車，換作別的人大概不知何事；又假若不是列車因為暴風雪中途停駛，他們就可以將案件佈置成兇手從窗外逃之夭夭，但縱然精心計算仍敵不過天算，這一個意外使得他們的佈置出現漏洞，逐漸就被Poirot發現了真相。但其實這故事最動人的地方，是Poirot沒有真正指出兇手是誰，在最終揭曉真相的時候，Poirot先準備了另一個版本的解說，雖然有不合理之處，但這版本保護了各人；第二個版本就是指出每個人與Armstrong家的關係以及他們如何合謀出這宗案件。最後東方快車的公司負責人（也是Poirot的朋友）決定對警方匯報第一個版本的「真相」。Armstrong家的慘劇人人同情，於是他們也理解這十二個人合謀的決定。也許這並不是最好的結局，法治並沒有得到彰顯，Cassetti逃過了法律的審判，但這也許又是一個最好的結局，這宗精心編排的謀殺案，誰的手都沒有真正染上血腥，因為每個人的一刀共同奪去了Cassetti的命，自己不受良心責備，也能報仇雪恨。全本書唯一不足是我覺得對Poirot心理描述比較少，特別由於我沒有看Agatha Christie其他偵探小說，因此不了解Poirot是個怎樣的人，這方面就稍有不足了。

題外話，發現原來故事裡面的Armstrong case改編自真人真事https://en.wikipedia.org/wiki/Lindbergh_kidnapping

焦慮生病

好久沒寫blog了，其實這段日子以來吃藥情緒已經改善了不少，但我深知自己要完全痊癒，最終還得要改變自己。這幾天以來情緒又偶有不穩，有時又會生起負面念頭。我的負面念頭千奇百怪，有時候自己回想起來都覺得可笑，擇日再談。

昨晚開始喉嚨痛，而且還有低燒，手拿著耳探不停顫抖，心裡已經害怕，畢竟我以往是絕少發燒的。另一個原因是據說抑鬱藥吃完以後有發燒、喉痛這些感染跡象，可能是一些嚴重的副作用，我登時感到驚惶失措。一早起來就撥電話給精神科醫生，問道需不需要暫時停掉抑鬱藥，然後又惶惶不安，覺得好像先去驗血比較保險，就拖著疲軟的身軀乘的士先往化驗所抽血檢查，然後再去看自己的家庭醫生。

我的家庭醫生起初驚訝我在吃抑鬱藥，他原本是不知道的，過後又好氣又好笑的說我過慮了，不要上網看醫療資訊自己嚇壞自己，我也暗裡知道自己反應過大，過於焦慮，但我又不能控制這種焦慮。今早起床，手腳疲軟得我以為自己會暈掉，以為自己會腹瀉作嘔，我好擔心會不會連去洗手間的力氣也沒有，好擔心會不會就此死掉（但有時又想，只要不死得痛苦就好了）。其實我自己知道我這只是普通感冒，很小事，但已經痛苦得讓我好害怕好擔心。

不知道從什麼時候開始，生病成了我極度焦慮的事物，我知道沒有人喜歡生病的感覺，但我害怕得似乎有點過份。這數年來每次去外地交流腸胃不舒服，我都大費周章要看醫生，然後繼續吃自己帶過去的藥，會擔心得向老師請一整天假不敢下床，怕自己昏倒在單人房裡沒人知道於是在宿舍打開房門休息；這段時間以來經常腸胃不舒服，更是經常先吃止嘔藥，每次肚痛都擔心會痛到暈倒，有時晚上都不敢關燈睡，也不敢讓手機離自己太遠。我費盡心思想要避開這些生病的感覺，可是往往難以避免，始終腸胃問題受情緒影響，有時儘管自己多麼注意衛生，也會被其他人傳染到，自己身子又一向比較虛弱，三天兩日就頭暈乏力，結果我每次都如此害怕，害怕到每次一生病情緒又會陷入谷底。

可能是那種無力感太沉重，每次生病都極度恐懼那些乏力、虛弱、作嘔、肚痛的感覺，這些感覺極不舒服而且無法控制，有可能突然會暈倒，吃藥也沒有幫助。又會想到以後一旦開始工作以後，就難以照顧自己，很多香港人即使有病還強撐著上班上學（還會以此為榮），我如果請假一個星期休養調理身體就似乎過分了。又會想到以後，得自己照顧自己，自己給自己買粥熬粥，總有一天母親不能再照顧我，但我每次生病都如此虛弱，要怎樣照顧自己呢？登時覺得非常絕望，覺得自己的將來好黑暗。就這樣思緒越飄越遠。

也因為，病痛本來就是如此令人痛苦的事物。人家說老年並不可怕，那是當你健健康康的時候，如果人老了，身體依然沒大病痛，那老年也許沒什麼好可怕的，但我實在害怕，也很討厭，生病的感覺，無法忍受身體不在完全精神、健康的狀態，小病小痛都觸碰到我的痛處。

我不知道自己要如何克服這種對疾病的焦慮。也許這是無法根治的，沒有人會喜歡疾病。但我不喜歡疾病，也不喜歡焦慮。

所以說人生真是痛苦。

抑鬱腸胃：照胃鏡記

我的腸胃一直都很差，特別是這一年來反反覆覆，沒有哪段時間不在戒口。畢業年情緒上少了低落的時刻，但身體、學業和工作上都出現問題。胃一直脹氣，有時胃酸倒流，一直有作嘔的感覺，又經常腹瀉，斷斷續續的搞了大半年，後來上個月有晚實在太不舒服，情緒崩潰，於是找相熟的醫生安排進醫院做胃鏡檢查。

早些時間醫生已經建議我去做檢查，了解到底是身體哪部分出問題，但胃鏡這檢查聽上去實在可怕，胃喉插入喉嚨一直進胃裡去，能不吐嗎… 而我特別特別怕嘔吐的感覺（連牙醫洗牙時偶爾將吸管伸進裡面一些都會作嘔），所以就一直不去做，我也才20歲，不大可能會有什麼嚴重的胃病，只是實在折磨得太麻煩，才終於決定要去做檢查，好好處理身體問題。

因為有保險，所以我去了一間私家醫院做檢查，過程沒想像中可怕。登記完繳了費後就有人喊我名字上病房了，先是基本的量度身高體重血壓等，到了房間以後就打豆吊水，因為胃太脹一直作嘔這幾天都沒吃什麼，做胃鏡也要禁食，但身體很疲累虛弱，吊水反而讓我鬆了一口氣。打豆是住院最辛苦的過程，話說病房裡面的氣溫只有十多度，我已經披了外套進來，還是整個人給冷得一直顫抖，姑娘說我的血管本來就幼，又給冷得再收縮了，打豆打了三次才成功，第一次打左手；第二次打右手大水喉，鑽了進去很久，那種感覺很不舒服，痛得我面容扭曲（現在回想這種感覺還是忍不住面容扭曲）；最後一次打在右手手背位置，反而很快就成功了，最痛的不是刺進去了那一下，而是刺了進去以後還再深入血管的感覺，手背那一下不用刺得深，所以反而不痛。

然後就是繼續等了，病房裡面每人有私家螢幕可以上網看電視等，我忘記自己怎麼消磨時間了，過一陣子就先去照超聲波，然後回病房再休息下，大概兩點多三點去照胃鏡。說實話還挺緊張的，雖然媽媽以前也在這所醫院照過，知道是麻醉了再照，但還是覺得毛毛的。推進了房間以後就躺好，嘴裡塞著一個器具固定著，有另一個器具卡在鼻子送氧氣，然後就往打豆的位置輸麻醉，我都未察覺到自己開始想睡就沒知覺了，醒過來已經在外面，沒有什麼不舒服，就只是有點暈而且有痰，咳了好幾下才順氣。至此我的醫院檢查就完成了，不過既然保險包了，人還虛弱，就繼續在醫院裡睡一晚。

在醫院的時間過得枯燥，基本上就是睡和散步，晚餐點了粥也不是很有胃口，就一直在病房裡繞圈散步，讓胃不覺得那麼脹。可能因為抑鬱的關係，沒有興趣看電視也不想上網了，手機也被我拋在了一邊，就這樣漫無目的的過了一天。同病房還有其他人也是做胃鏡腸鏡檢查的，她們也與我一樣百無聊賴，其實她們檢查更麻煩更難受，做腸鏡是要喝瀉藥的，我就見著她們苦著臉一杯杯喝下去，要跟我一樣散步等瀉藥發揮作用，然後又不停來回廁所與睡床，我光是看就覺得辛苦。晚上我九點多就上床睡覺了，睡得並不好，冷氣好像被關掉了熱出一身汗，凌晨新接收了一個年輕女生打豆時瘋狂慘叫又被吵醒了好幾次。第二天起床時姑娘說我發燒，不知道是一開始給冷氣吹病了還是晚上熱病了，但沒什麼大礙，休息一輪就出院了。

那我的胃到底是怎麼回事呢？其實照完胃鏡之後當晚醫生就來跟我解釋了，我的胃一點事都沒有。醫生也判斷應該是情緒問題引致的腸胃不適，跟我談了一番開解我，開了點藥舒緩症狀，再看看之後的情況。其實我多少也知道腸胃與情緒問題相關，但我沒有想到原來我的胃完全沒事，只是功能性的問題就能讓我這麼辛苦，畢竟吃不下是真的，腹瀉是真的，作嘔的感覺也是相當真實的，但原來所有不適都由情緒問題引起。No health without mental health，是真的。

P.S. 姑娘人很好，感激。私家醫院的服務水平的確很好，但價格確實不菲，如果不是有保險恐怕根本不能負擔，而經濟上更困難的市民就更難以負擔，只能輪候公立醫院的服務，香港的醫療制度再不改革以後恐怕只會更混亂，當連新症輪候都隨時需要花上兩三年，換來每次見醫生幾分鐘的時間，對病人與醫療人員都是沉重的壓力。真的好希望，將來即使生病老去，依然能過得有尊嚴，依然能受高質素的照顧，這是每個人都應當要有的權利啊。

第一篇

很久以前有寫日記的習慣，應該是五、六歲的時候，主要是寫自己做過什麼樣的夢，甚至有陣子我可以發夢中途因為擔心醒來後會忘記夢的內容，於是強迫自己從夢中醒來，起床記下日記，然後寫完再睡，夢又真的會繼續做下去，然後早上醒來再記。

後來中學時轉了寫網上的blog，那是xanga很流行的一陣子，而且因為自己學會打字以後打網上blog要快得多了，又可以隨時與同學交流內容，那時候也有facebook了，但多數同學拿facebook來玩，用xanga記錄生活趣事，blog是那時候不能少的社交生活。

然後我讀大學了，每日每夜對著電腦打論文，就懷念起拿筆寫字的日子，慢慢一筆一劃寫字也是種浪漫（呵，人到大學這年紀就是追逐浪漫到頂峰的時候），是修心養性，於是又開始寫日記。但我手寫日記進度奇慢，現在我人都畢業了還在寫著三年前的日記，事情當然不記得清楚，但我又有個習慣，會每日記下一些今天發生過的事，對照這幾句就大概能回想起當時的情景。日記日記，我也不知道自己寫日記是要「記錄」還是「感受」，我的風格是偏記錄型的，即使是一些小事，只要我記得的我都會想寫下來，至於感受，只要看到記錄就記得起當時的感受，甚至是閱讀的時候重新感受一次，對我而言記錄自己的感受也是重要的，但我似乎將記錄生活看得更重。每一件發生過的事情、每一件存在過的物品，於我而言，都是回憶，我千方百計要將每塊珍貴的回憶留住，遺忘令我痛苦，說到最後，遺忘會痛苦都是因為執著，但要我不執著，我又做不到…

扯遠了，總之現在畢業了，又重投網上寫blog的懷抱，說是寫blog，也是想找個地方抒發鬱悶，寫寫自己喜歡的東西，或者是不喜歡的東西。不知道自己能否堅持，抑鬱讓我覺得做什麼都毫無意義，寫這個blog，希望，也當是一種療傷吧。